.....Where's my mind?.....

Las botas negras

2009-02-11T05:43:00.000-08:00

María cerró la puerta. Antes de empezar su ruta, introdujo la mano en el pequeño bolso de piel y de él extrajo un espejo para comprobar que sus labios estaban perfectamente perfilados.

Era sábado por la tarde y no le importó ponerse el vestido de flores. Parecía algo corto, sí, pero ya estaban en primavera y le apetecía ponérselo.

Pasó la tienda de los chinos, más adelante la de fotos y la panadería, tomó la calle del colegio, pasó el supermercado, después la esquina del quiosco, atravesó el jardín, la manzana de la universidad y al final de esa calle la vía principal. Ésta estaba llena de tiendas repletas de gente, gente libre un sábado por la tarde, gente como ella, o al menos eso es lo que ella quería creer desde que llegó a la ciudad. Quería creerse abierta a las nuevas oportunidades que se le ofrecían allí, quería creerse anónima, anónima y libre.

Por fin llegó al escaparate. El objeto de su deseo yacía en el interior, impecable y ella lo contemplaba, las contemplaba. Se trataba de unas botas altas de piel de color negro, con un discreto lazo en los lados y un tacón considerable, acabadas en punta, como bien le gustaba a ella.

Entró a la zapatería y se las pidió al dependiente con su número.

Cogió la derecha, se la puso lentamente, subió la cremallera, se incorporó y se dirigió con expectación al espejo.

Eran perfectas, aunque algo caras.

-¡Hola, María!

Una compañera del trabajo la sorprendió.

-¡Hola, Pilar! No te he visto en el trabajo esta mañana.

-No, me cogí el día libre, que ya era hora.¿Y tú? Ya veo que de compras. Por cierto, esas botas te quedan como un guante, te las comprarás ¿no? Mira, yo vengo de la boutique, de elegir un vestido para mi aniversario. Mira, mira... es precioso ¿verdad? Me pasaba por aquí a por unos zapatos que no le vayan mal, como tiene ese color tan especial...

-Sí, la verdad es que es muy bonito.

-Bueno, voy a seguir con lo mío. Nos vemos el lunes.

María se volvió al espejo de nuevo. Mirando una y otra vez. Eran caras, sí, pero ya lo había dicho Pilar, le quedaban como un guante.

Minutos después salía de la tienda con una bolsa enorme y una sonrisa más grande aún.

Cruzó la vía principal, llegó a la manzana de la universidad, atravesó el parque, siguió recto hasta la esquina del quiosco y tomó la calle del colegio. Al lado del supermercado estaba el vagabundo de siempre, le dio los céntimos que le habían sobrado de las botas casi sin detenerse y se desvió por la calle de su casa... La panadería, la tienda de fotos, la tienda de los chinos y por último, el portal número 2, su casa.

Subió por la escalera y abrió la puerta.

Sus dos hijos corrieron a saludarla, estaban muertos de hambre.

Habían pasado la tarde intentando ver la tele, pero estaba rota.

-¡Como todo en esta ruina de casa!- dijo el padre de María, que vivía con ella y sus dos hijos.

-¡Tanto quejarte -le replicó ella- y ya podías haber preparado algo de cena para los niños!.

Él decidió contraatacar:

-¿Me has traído las medicinas?

María se mordió el labio, se le habían olvidado por completo.

-Por cierto- el padre continuó al ver la bolsa que llevaba su hija- ha llegado otra carta del banco, lo de siempre...

María y él se miraron en tensión. Ella cogió las botas y se fue andando con rabia hacia su habitación, cerró la puerta de golpe y tiró la bolsa sobre el lado inutilizado de la cama de matrimonio.

Hacía mucho frío, la ventana se había quedado abierta de nuevo, tenía que llamar de una vez al carpintero para que la arreglara.

Entró al baño, una de las bombillas estaba fundida. Suspiró, tomó un algodón con desgana y sin quitar la vista del espejo, comenzó a pasárselo lentamente por los ojos, por los labios y por los pómulos, casi a oscuras, quitándose el maquillaje que ya no necesitaba.

Desdoblamiento

2009-01-16T15:06:00.000-08:00

¿Sabes lo que me gusta de ti? Que no me recuerdas a nadie que conozca y eso me encanta ¿sabes por qué? Porque siempre tengo la mala costumbre de asociar personas. ¡Es terrible! Porque te ligas a ellas, te ligas tanto a esas personas que cuando tienes que olvidarlas no puedes porque siempre están ahí, tendrán otra cara y otra voz, pero para ti serán las mismas malditas personas y cada vez que las veas te transportarás al pasado sin oportunidad de olvidarte de ellas y de avanzar.

Sin embargo tú, tú no eres así. Ni así, ni asá. No eres como nadie y nadie es como tú. Llevas a mi lado toda la vida y aún no he dado con esa persona que me traslade a ti.

No, no me gusta tu cara, tus dientes dejan mucho que desear, tus orejas son grandes, tienes barba, estás gordo, tus manos son feas y tu forma de andar... ¡uf! ¿Por qué no buscas otro estilo? ¿quizá porque te asociarían a alguien? Sí, amigo, sé que lo sabes y sé que te gusta: te encanta ser diferente, adoras sentirte especial, detestarías ante todo que alguien te dijese lo contrario, pero nadie lo ha hecho todavía y sonríes cada vez que te miras al espejo porque sabes que nadie lo hace a tú manera. Tú te miras, pero no como quien se mira buscando una postura para salir bien en una foto, o en busca de una sonrisa sensual para conquistar a alguien, no quieres eso, no. Tú simplemente te miras por mirarte, te miras directamente a los ojos, ojo con ojo, pupila con pupila, te miras buscando algo en tí que no sabes si está delante o detrás del espejo, y permaneces así un buen rato, quizá con algo que hacer o quizá sin nada importante en tu agenda, tú miras, te miras. Algunas veces te afanas tanto que te das con el cristal del escaparate en el que te contemplas.

Un escaparate, sí, te pareció tan buena idea mirar sin que nadie supiese que lo que mirabas en realidad era a ti mismo...

¿Qué pasa? ¿Por qué me miras de esa forma? ¿Te hartas ya de mi sermón o es que acaso nunca has mirado así un espejo? Si no lo has hecho, amigo, es que no eres como yo.

Bailemos

2008-05-21T12:13:00.000-07:00

Cuántos miedos hay en cada persona. Y la culpa es nuestra...

Solos desde que nacemos, nadie nos advierte de lo que nos podemos encontrar o a veces nos advierten demasiadas veces ¿verdad, pequeña estrella?

Y así seguimos cuando crecemos: solos.

Y así nos sentimos si no conocemos otras oportunidades: inútiles.

Y así continuaremos si no tocamos la suerte: vacíos.

Nos han repetido demasiadas veces lo que quieren, tantas veces que lo han hecho verdad ¿y qué se puede hacer contra eso?

Callar. Tragamos pensando que llegará alguna especie de iluminación, pero miramos atrás y vemos 18 años de monotonía, de lágrimas acompañadas de silencios ¿no es señal suficiente de que algo va mal?

Un mar de dudas, así somos; montañas de inseguridad desnutridas por bajos niveles de autoestima... En cada escalón nos paramos una eternidad pensando qué habrá arriba, qué pasará con el escalón de abajo si subimos, cómo subiremos, qué pensarán si lo hacemos, qué dirán si nos quedamos.

Y así nos va, veinte mil peldaños por debajo de los demás y con sentimiento de inferioridad por ello ¿no te hartas ya de sentirlo?

Aprieta mi mano, nuestras lágrimas no volverán a tener ecos vacíos.

Aprieto tu mano y toco mi suerte (yo también te necesito).

Aprieta mi mano aún cuando me sientas lejos.

Apretaré tu mano, te lo prometo, pero sólo si tú prometes bailar conmigo.

Y así, con la sensación de que nuestras manos están bien sujetas, dejaremos de ver las verdades de los demás, crecerá una curiosidad picajosa de ver más allá y comenzaremos a subir peldaños mientras bailamos como solo nosotras sabemos hacerlo.

Hasta que soltemos nuestras manos y subamos solas...

¿Solas?

: )

(Sonrisa)

La encontró

2008-04-02T06:01:00.000-07:00

Sonreía, sonreía inevitablemente, se trataba de una sensación agradable y eufórica, la sensación que te deja el amargo dolor cuando se va, la que te da el encontrar algo que buscas ansiadamente en el momento en que lo buscas y no cuando buscas otra cosa.

Inevitablemente como cuando sientes frío cuando hace frío, como cuando no puedes beber un solo trago de agua debido a que tienes mucha sed.

Si hoy le preguntaran no se acordaría de si estaba sentada o de pie, de si alrededor había gente o no, ni para qué decir que no recordaría si llevaba los vaqueros o la falda.

Porque hay momentos en los que todo se difumina y solo existe lo que tus ojos miran, y a eso se dedican los demás sentidos.

Nunca creyó que esa situación la encontrara a ella y digo “la encontrara a ella” porque ella ya se cansó de buscar.

En sus eternas libretas se leía entre líneas una y otra vez aquello, de forma subconsciente (como la sonrisa que no podía desfruncir de sus labios).

Le cantaba, aquella persona le cantaba.

Esa canción se instalaría en su mente por siempre, dividiendo su vida en dos periodos, uno antes y otro después de ese momento.

Y mientras, ella la contemplaba y pensaba que nunca nadie se había parecido tanto a ella como esa persona, que probablemente unos años antes no le hubiese causado tanta impresión porque ambas serían diferentes, que en definitiva había llegado justo a tiempo, por fin... el lugar adecuado en el momento justo, por fin... la cabeza dirigida en la dirección adecuada, por fin... las palabras en su debido instante, al fin...

La naturalidad de la comprensión mutua, la seguridad de la confianza, la magia de la complicidad. Todo nació tras esa canción que ella le cantó.

Así como yo os lo cuento.

A Barcelona

2008-02-13T16:23:00.000-08:00

Era la noche del 23 de diciembre,no quedaba nadie en la casa, tan sólo mis abuelos dormían en la habitación del fondo del pasillo a la derecha, por lo que había mucho silencio.
Cogí el libro y lo examiné por fuera. Me sentía un poco como Bastian, de la Historia Interminable, no sabía de qué iba el libro, no había leído nada de ese autor, estaba sola y acurrucada...
Me resistía a empezarlo, Sara V. me había dicho que a ella le dio miedo cuando lo leyó, claro que eso fue a los 13 o 14 años, yo ya tenía 18. Y claro, nunca he sido una chica con demasiada iniciativa (así me va).
Repasé las cubiertas con la mano, como quitándoles el polvo (que no tenían), pues me gustaba su tacto y sin poder esperar más comencé por la primera línea, la primera palabra. Había algo extraño en aquella habitación, en aquel libro, en mí... demasiada magia sin haber empezado siquiera, demasiado cariño...
La primera palabra no me decía nada nuevo:

Marina...

Continué:

Marina me dijo una vez que sólo recordamos lo que nunca sucedió. Pasaría una eternidad antes de que comprendiese aquellas palabras. Pero más vale que empiece por el principio, que en este caso es el final.

El miedo apareció desde el primer capítulo y fue aumentando, sí, con 18 años.
La ambientación, conociendo más o menos la ciudad, era tenebrosa y siempre con un aire gris, como a punto de llover (al menos yo me lo imaginaba así). Sí, era como estar allí.

A finales de la década de los setenta, Barcelona era un espejismo de avenidas y callejones donde uno podía viajar treinta o cuarenta años hacia el pasado con sólo cruzar el umbral de una portería o un café. El tiempo y la memoria, historia y ficción, se fundían en aquella ciudad hechicera como acuarelas en la lluvia. Fue allí, al eco de calles que ya no existen, donde catedrales y edificios fugados tramaron el decorado de esta historia.

Aparté la vista de las páginas y miré a la habitación. Ya no estaba en Barcelona, no en las calles húmedas, no entre caserones antiguos, no en un internado. Volver allí era tan fácil como bajar la mirada de nuevo al libro, como Bastian, lo que yo te diga.

Sí, iba a quedar sumergida en ese libro, pero aún no lo sabía, aún era demasiado pronto, pese a que ya se olía la magia.

Brillo

2008-02-06T09:00:00.000-08:00

-I hate darkness...

La “s” final siseó como una serpiente a lo largo del pasillo, perdiéndose entre las sombras. Allí chocando con la puerta cerrada me devolvió su eco y dio la sensación de que verdaderamente un reptil se deslizaba en la penumbra.

La casa estaba a oscuras, no quise encender la luz.

Con la oscuridad todo se acentúa: los ruidos crecen, las sombras amplían sus formas, las distancias parecen interminables y la adrenalina sube a niveles desconocidos.

Suspiré, aún inmóvil en medio del pasillo y comencé a recorrerlo poco a poco en dirección al salón.

Una vez allí, fui directamente al cajón de las velas, extraje una y con un mechero le di vida.

Me senté en la mecedora de mimbre y allí me quedé, balanceándome.

Tuvo que pasar un buen rato hasta que me di cuenta de que la vela se había apagado, pero... yo no veía mal del todo.

Miré buscando a mi alrededor y sonreí: “la ventana, claro”

Una luz intensa se filtraba a través de un hueco que había entre las cortinas. Me acerqué hasta allí y al correrlas dejaron ver, como un telón de un teatro, a la protagonista principal de la obra de aquella noche.

La Luna...

Monólogos de tren

2008-02-01T11:28:00.000-08:00

No sé por qué me gustan tanto los trenes.

Será por viajar sola, tener tiempo para pensar. Siempre fui un poco egoísta y tener tiempo para mí es mayor regalo que cualquier otra cosa.

Quizás sea por la gente que viaja conmigo. Sin conocer a nadie es más divertido viajar. Me encanta la gente que conversa o la que habla por teléfono, se pueden sacar tantas curiosidades de esas conversaciones... Incluso puedes intentar imaginar sus vidas a partir de lo que dicen, hacen o tienen: su ropa, su móvil, su libro o periódico, su voz, su forma de mover las manos, de andar... La gente más interesante (porque mira que la hay en los trenes) no siempre va a destinos importantes, capitales de provincia y todo eso, a veces te sorprendes de los sitios en los que se baja cada persona, la verdad, eso no importa mucho, todos tenemos algo que contar.

Y luego están los paisajes para cuando te cansas de los demás o de ti mismo.

Suelo viajar por el sur, no hay verde aquí, pero sí algo de mar. La parada que más me gusta es San Gabriel. Desde luego, hay sitios preciosos en ésta península, no sé por qué la gente se empeña en salir de aquí para hacer turismo interesante (que lo habrá sin duda), no sé por qué la gente se empeña en decir que si no sale de aquí no va a progresar, ni ser alguien. Yo pienso que se puede ser alguien en cualquier sitio, incluso aquí. Si estás bien ¿para qué “ascender”?

Las estaciones son muy curiosas también. Ves a la gente que has escuchado en un plano diferente, con su familia, su pareja, sus amigos, cargado de maletas y con cara de expectación. No sé, me gusta.

Otra cosa interesante es que desde el origen del viaje hasta el destino hay una gran diferencia: la ciudad, la gente, el ambiente que se respira... son como dos vidas totalmente distintas. Y el paso de una a otra es el viaje en el tren. Cualquiera lo llamaría magia, aunque esa magia solo dure unos instantes, hasta que te familiarizas con el sitio y éste pasa a formar parte de ti.

Esto es lo más subjetivo de todo, quizá algún día lo entiendas.

Escuchad

2007-11-22T08:54:00.000-08:00

Una vez más, el tiempo traduce su estado de ánimo.
O llueve o no llueve, pero esas gotitas amenazantes lo ponen a uno de los nervios.
En resumen, está de los nervios y sabe por qué.

*Los amores desplatonizados ¿decepcionan?

*Los lazos fuertes ¿se pueden deshacer tras un estirón?

*Los estudios ¿se pueden retomar en poco tiempo?

Realmente, los estudios son algo que tiene fácil pero dura solución: estudiar.
Pero las relaciones son algo que hay que cuidar bien, tan sólo cuando todo se lleva al día se pueden superar cosas tan aparentemente preocupantes como no verse con demasiada frecuencia.
Puede que me equivoque, cada caso es particular, pero por cosas que me han pasado puedo decir que es así, que una relación del tipo que sea puede superar muchos baches si todas las cartas están sobre la mesa, si no hay secretos que nublen los ojos, o tabúes en las conversaciones.
Por eso, porque por su parte hay silencios indeseados, tiene miedo.
Miedo de que al estirar del lazo, este se deshaga. Miedo de que, de tanto callar, ya no sepa qué decir en el momento determinado o, peor aún, de que pierda ese derecho de hablar frente a Ellos.
Y es que llega un momento en el que uno se cansa de engordar a base de recelos y malos pensamientos, ya que no tuvo el valor para vomitarlos en el instante adecuado. Error.

Aún así, se muere de ganas de hablarles y de que cierren la boca para escucharlo, después podían decir lo que quisiesen.

¿Qué hacer ahora?

Escuchad, hay tanto que decir...

Sobre el paraguas

2007-10-29T12:59:00.000-07:00

Mamá

Dime, hijo.

¿Qué se hace antes de una tormenta?

Coger el paraguas, cariño, coger el paraguas.

¿y cómo sabes cuando habrá una?

Sólo tienes que mirar si el cielo está lleno de nubes.

Pero yo no quiero tormentas, me gusta el sol que hay hoy.

No se puede hacer nada en contra del tiempo.

¿Por qué no?

Porque no está en nuestra mano.

¿Y en cual está?

-Mirando al cielo- en la de Dios.

Pero si llueve y ya estás en la calle ¿qué haces?

Puedes correr y ponerte debajo de algún techo.

¡Te mojarás igual!

Ea ¿qué le vamos a hacer?

Entonces ¿no pasa nada si te mojas?

No, cariño. Claro que no. La verdad es que sólo es agua.

Entonces ¿por qué se cogen los paraguas?

Porque a nadie le gusta mojarse.

Mamá...

Dime, hijo.

¿Existe alguien que no se haya mojado nunca?

Pero ¿a qué viene tanta pregunta, petardo?¿Es qué tienes miedo de mojarte?

No...

Mira, cariño, no pongas esa carita. Alguna vez te tienes que mojar, ya verás como no es tan malo.

...

Technorati Profile

Sigue soñando

2007-10-25T15:47:00.000-07:00

Y tú dices que no tienes sueños
¿sabrás acaso que es el no soñar?
Dices que sólo aspiras a lo cercano,
que ya no deseas a largo plazo.
Desprecias así la esencia de la flor,
desprecias así una mirada o un simple
beso en la mejilla, desprecias tú
el dolor que te hace sentir vivo
¿sabrás acaso qué es el no soñar?
Si no sueñas, en verdad, no sueñas nada,
nada te provocaría una sonrisa
no te llamarían mis palabras
y siendo tan tremendista, no podrías
dar un solo paso, si no soñaras
¿sabrás acaso qué es el no soñar?
El parar de los relojes,
el peso de mil lágrimas,
la agonía del laberinto,
la muerte en vivo sería.
Y alguien dijo y yo pregunto
¿los mereces si no aprecias los sueños?

Para tí...

*Cansada, muy cansada de que no me escuchen. Ya he vuelto a hacer más de lo que tenía que haber hecho, en fin... pagaré por ello.

Petite danseuse

2007-10-15T15:13:00.000-07:00

Una cosa curiosa esto del arte impresionista o del arte en general. Cómo los autores escriben, dibujan, pintan, construyen, realizan su obra con objetivos de todo tipo. A veces consiguen lo que quieren, pero otras son tan subjetivas que no se las identifica con la esencia deseada hasta un tiempo después, quizá los expertos sean linces identificando esos “objetivos”. Por eso, cuando en la sala de algún museo, una persona no entendida en arte, identifica esa esencia, se produce algo mágico: la obra cobra vida y el autor se inmortaliza. Es la magia del arte.

Un chico paseaba admirando los cuadros de Cézanne, de Van Gogh, de Sisley, Manet, Renoir, Monet... cuando de repente se topó con una escultura de una pequeña bailarina. Más petrificado que la propia figura quedó el joven de carne y hueso contemplándola y allí permaneció un rato, recorriendo con los ojos todos sus detalles e inventando el por qué de que estuviese tal cosa allí...

"quizá un hechizo... ¿había magos en ese siglo? no, magos no, eran artistas, escultores, quizá un escultor... el escultor mató a aquella joven y la cubrió de bronce, no, simplemente la inmortalizó con su cincel... quizá"

Miraba y remiraba, fruncía los ojos, se colocaba bien las gafas caídas, se acercaba a la vitrina hasta empañar el cristal y entonces se alejaba, miraba a los de alrededor para ver si lo observaban y como veía que casi nadie reparaba en aquella obra ni en su obsesión por ella, volvía a empezar, mirando y remirando cada detalle. Totalmente impresionado.

Un flash lo sobresaltó “¡me olvidaba!” pensó, “¡la cámara!”. Acto seguido metió la mano en su mochila y sacó con sumo cuidado su cámara, la encendió, enfocó varias veces y disparó en la perspectiva que consideró más adecuada. Guardó la máquina y permaneció unos minutos más con la estatua, sin saber si odiarla, quererla o... no lo sabía, pero indiferente era una postura que la bailarina no permitía que adoptase. Quizá por eso tenía esa pose tan resignada, tan especial, esos ojos entreabiertos, casi amenazantes, vigilando a cada individuo, esperando a ser inmortalizada en una fotografía.

Lo cierto es que fuera como fuese, el autor de tal obra consiguió su objetivo en aquella tarde bajo los techos de aquel museo de arte moderno francés, el Musée d’Orsay.

Technorati Profile

Algo contigo

2007-10-07T12:06:00.000-07:00

No hace falta que me digas que te mueres por tener algo conmigo...

Leía, sola, tranquila en aquel balancín, esperando inconscientemente a que llegaras, como lo hacías siempre. Una hoja, otra, otra... tu moto se dejaba oír a lo lejos y mi mente se autodistraía sin saber por qué. Aparecías de repente por la puerta, te acercabas, te sentabas en el hueco que te dejaba siempre, siempre inconscientemente y casi sin mirarme, con gestos inquietos y a la vez bien pensados cumplías tu papel de hablar conmigo, después, te ibas. Y así una tarde y otra y otra, como un guión que se repite, como una rutina, sí, la rutina veraniega...

Leo sola en mi habitación, en mi cama y mi mente se va hacia esas tardes, que, después de todo, algo me dice que no van a volver. Me cansé de conformismos, me cansé de guiones establecidos y de escenarios pactados, rompí con todo lo que había vivido por aquella noche, aquella noche contigo, sólo contigo.

Cuando volviste al día siguiente todo parecía igual que siempre: yo leía, sola, tranquila en aquel balancín. Tu llegabas, te acercabas y te sentabas en el hueco que te dejaba, me hablabas, me mirabas, más, realmente todo era distinto: te esperaba mientras leía hoja tras hoja pensando en ti de manera consciente, te dejé el hueco esta vez conscientemente. Tu me mirabas y tus gestos eran relajados y naturales. Tan diferentes.

Volver en octubre a ese lugar de agosto implica una lagrimilla melancólica, una especie de tristeza al ver que empieza a hacer frío, que empieza a oscurecer, que mis cosas de todos los días no están en ese armario provisional, que mi mente está ocupada y atada ya a la ciudad y a otro tipo de libros. Ahora recuerdo todo lo que ese balancín significaba y lo que eras tu en ese lugar, tarde tras tarde.

Ahora, recordando, escribo y escribiendo, recuerdo, sin dejar un mísero momento al presente. Y es que a veces creo que solo vivo de sueños y recuerdos, del antes y del después.

No, no son tiempos para los soñadores.

No hacía falta que me dijeras que te morías por tener algo conmigo...

Respira

2007-09-21T08:27:00.000-07:00

Se evadió, logró evadirse de este mundo sin llegar a morir, sin llegar a estar en coma ni en estado de shock, simplemente dejó de estar.

Cuando la encontraron no había señal alguna de suicidio, ni pastillas, ni llaves abiertas, ni mucho menos sangre, tan sólo la acompañaban una novela abierta en el suelo, huellas saladitas de lágrimas en los ojos y una hoja de papel arrugada a su espalda, atravesada con un bolígrafo de color negro. Todo parecía un caos a su alrededor, pero a ella se la veía con una expresión de paz incomprensible en la cara.

Y vuelve a llover, vuelve el viento frío y se va el sol (bueno, nunca se va del todo en el sur) y ella sigue allí tendida, como Blancanieves, como si nada le importara, como si estuviese a la espera del momento idóneo en el que abrir los ojos otra vez, de volver a sonreír otra vez.

En huelga de la vida

Respira... positívate y ríete de tí toda la vida
Renace... ¿quién dijo que era fácil la partida?
Tú eliges... juégala!

Descansa... Carretera y manta
Tranquilita niña y no pierdas la calma
que tó llega, tó llega, tó llega...
Solo tarda lo que tiene que tardar
Respira! Coge aire!
Respira!!

El viento sopla, casi cada día, algún ratillo,
casi como todos los dias, pero nunca igual
Resuelve el pulso!
Déjate llevar! Déjate llevar!
Para los tic-taques y la cuenta atrás
¡Coge aire!

Así no hay manera, suelta gas y frena
Tira la moneda, tú tienes madera
Conserva tu eje, no pierdas el este
Con el que arremete, nuestro soniquete
No es ningún discurso, resiste al impulso
No pierdas el pulso, esto es un abuso.

Ven p'acá morena y abandona penas
No pierdas la calma, falta mucha tela.
Respira. Coge aire ¡¡¡ Respira !!!

"Respira, Ojos de Brujo"

Me negaba a poner una canción, pero tampoco podía pasar sin dejarla, ésta canción me ha dado tanta paz durante los últimos días que se merece estar ahí tanto como la imagen, no está entera así que si alguien quiere saber cómo acaba o cómo suena...

Corre

2007-09-10T07:31:00.000-07:00

Corre, llegas tarde otra vez. No tenías horarios y no estás acostumbrada ahora que has vuelto a empezar.
Has cerrado tus libros de siempre, te has puesto tu ropa preferida cuidando los detalles que nunca cuidas, pero todo eso da igual porque llegas tarde.
Has acabado tu diario, lo cerraste junto con tus libros, tu vida está cerrada también. Corre ¡corre!
Tus pisadas suenan entre el tráfico abrumante de las horas puntas. Tu ropa le hace el coro a gritos, de no poder seguirte se echa para atrás. Jadeas, pero no lo escuchas hasta que te paras en un semáforo. Entonces te percatas también de las gotas de sudor que empiezan a caerte por la cara.
¡Verde, sigue corriendo!
El reloj desaparece, aún estás lejos ¡corre! Las calles se alargan, tus pasos se agrandan. Miras al frente esperando adelantar camino. No tropiezas, vas con seguridad, sabes lo que quieres. Y corres, corres.
No llegas, pero corres.
Verde es tu color, el color de lo último que se pierde. Por eso no paras de correr aunque te empieces a cansar.
Verde, verde intenso, verde brillante, verde... verde...

Despiertas.
Todo se para. Tu corazón palpita rápido. Lo escuchas, lo sientes.
Pero ¿qué soñabas
que te encuentras así?
Lo que son los sueños.

Bocados

2007-09-10T06:17:00.000-07:00

Me muerdo el labio- esto fue lo que tecleé y envié en aquella conversación tan poco habitual por Internet.

Segundos después me preguntabas qué significaba eso: me muerdo el labio... Qué extraña eres, pensaste. Qué simple eres, pensé yo.

No paro de preguntarme qué ha pasado con nosotros, somos tan diferentes, que habernos cruzado de esta manera es algo tan imprevisible como inestable.

Me muerdo el labio. Es un gesto que vale sus mil palabras. Me muerdo el labio cuando no sé cómo expresar lo que pienso, indica cohibición, un gran impedimento para realizar algo que necesito, un deseo intenso con un muro inmenso, es querer y no poder, materializando mi frustración en un mordisco.

Te escribí aquello porque sentí unas ganas gigantes de que estuvieses allí conmigo y entonces acercarme sin quitarte los ojos de encima.

Pero no podía porque te encontrabas al otro lado del ordenador. Por eso me mordía el labio.

Tengo tantas cosas en la cabeza que soy incapaz de decidirme por ninguna y materializando mi frustración en un mordisco, me muerdo el labio.

Toldos

2007-06-27T15:50:00.000-07:00

Y el calor llega a las ciudades y entra al interior de las casas por las ventanas abiertas con total confianza. Antes era el aire el que se colaba continuamente, pero ahora tan sólo el calor, pegajoso, traicionero, húmedo calor levantino. Los toldos ayudan a despistarlo pero siempre es éste más listo que un simple trozo de tela...

¡Por fin verano! Andrea se dispuso a encender su ordenador, el solo hecho de apretar el botón para ello le llenaba de una satisfacción tremenda, escuchar como se iba encendiendo poco a poco, el ruido, las lucecillas del monitor y los altavoces... y no tenía que medir el tiempo, tenía toda la mañana para ella. Sencillamente genial.

-Bueno, basta de poesía.

Pulsó el botón y tras breves instantes de espera acercó el oído a la torre agachándose de una manera muy graciosa,

-¡No funciona! ¡No se enciende! ¡No! ¡Ah!

Menuda manera de empezar las vacaciones. Había que jorobarse, vaya por Dios... El ordenador faltaba siempre que se le necesitaba.

Desesperada se tendió en la cama y suspiró muy fuerte contando hasta diez para no estallar de rabia. Le reventaban un montón esas cosas y solía pagarla con todo ser viviente cercano, pero cuando estaba sola se ponía a saltar gritando y a aplastar cojines como una loca para desahogarse. Hace unas semanas escuchó en una conversación de sus padres que un chino amigo de un amigo contaba hasta diez para no enfadarse con quien no debía siempre que las cosas daban giros repentinamente negativos, como era aquel.

Y funcionó, no al cien por cien, pero se relajó bastante.

-Bueno, tiene que haber un montón de cosas aparte del ordenador...

Empezó a hurgar en el armario, por las estanterías entre montones de libros, se fue a la cocina para ver si se le ocurría cocinar algo original, encendió la televisión por si acaso emitían algo interesante...y al final, cogió una botella con agua y salió al balcón a regar las plantas. Siempre, en momentos de indecisión o de tensión su abuela se dedicaba a regar las macetas de su casa y Andrea, desde pequeña acostumbró a lo mismo, a veces pensaba si no se ahogarían de tanto regarlas.

El caso es que salió al balcón, botella en mano y regó las cuatro macetas que allí habían, no tenían que estar al sol, así que las juntó todas debajo de la mesa. Cuando acabó su pequeña tarea se quedó mirando un rato hacia abajo, le encantaba mirar por el balcón, vivía en un séptimo piso y contemplar la ciudad desde tan alto la hacía sentirse pequeña, pero también poderosa, a veces hasta le entraban ganas de saltar, no es que quisiese quitarse la vida ni nada de eso, era como una especie de vértigo contenido. Primero hacía una vista de conjunto de todo lo que se percibía desde aquel lugar, después se fijaba en pequeños detalles.

En ese momento, mientras observaba a la gente que paseaba se preguntó a sí misma por qué no era ella la que paseaba y los demás los que la miraban desde los balcones de sus casas.

¿A dónde iba? No importaba. ¿Cuándo volvería? Cuando estuviese satisfecha. ¿Le apetecía hacer algo en concreto? No, necesariamente.

Sólo sabía que estaba caminando por la calle, que vale, no era la mejor época ni la mejor hora del día para hacerlo, pues hacía muchísimo calor, pero allí estaba, con paso decidido marcado por sus zapatos (adoraba el ruido de los zapatos cuando andaba por la calle), con el aire rozándole las piernas, los brazos y la cara y el pelo hacia atrás, como en las películas o los anuncios. Se había pintado los ojos y se había quitado las gafas, no le disgustaban, pero a veces sentía ganas de quitárselas, solo por el placer de no llevarlas. Lo malo era que no tenía lentillas y no veía demasiado bien. Bueno, todo más divertido.

Cruzó un paso de cebra, ya sabía donde podía ir, en el centro había una cafetería donde se podía coger libros de unas estanterías repletas de ellos y tomarte algo mientras leías.

No era la primera vez que iba, fue directa a la mesa de siempre y al libro de siempre, uno de fotografías de su ciudad a principios del siglo pasado, le encantaba.

De repente alguien se sentó en la mesa de al lado, seguidamente se levantó y se acercó hasta su estantería preferida, ojeó un rato los libros, parece que buscaba alguno que no encontraba. El chico miró hacia la mesa de Andrea, después a Andrea y acto seguido sonrió, al parecer buscaba su libro.

A pesar de todo, Andrea resultaba ser de lo más vergonzosa, así que decidió irse de la cafetería para dejarle el libro a aquel chico, que tenía un no sé qué, pero no se atrevía a decirle nada. No, no era ella una chica con iniciativa.

Salió dispuesta a cambiar de rumbo. Anduvo marcando el paso con sus zapatos hasta el puente. El puente. Le encantaba el puente, al igual que el balcón. Mirar la perspectiva del río, alejarse y empequeñecerse. Vale, podría estar mucho más limpio, pero a ella le gustaba . Suponía que le gustarían mucho más los ríos del norte, más anchos y todo eso.

Siguió caminando, a lo tonto, tonto, se recorrió todo el centro ¡hasta entró a la catedral! Realmente aquella era una ciudad con personalidad.

Ya cansada decidió volver a casa, pero no había dado un paso cuando se puso a llover, no era una lluvia torrencial, ni siquiera se caló, tan solo eran gotitas, chispillas de agua, estaban muy fresquitas. Así sí que daba gusto pasear. En seguida que comenzaban esas gotas, la gente sacaba sus paraguas como si les fuese la vida en ello, eran todos unos exagerados.

Para cuando llegó a casa ya había parado, era un chispeo para quitar el polvo y humedecer el ambiente, que adquiría un olor especial después de cada sesión de gotas. Andrea subió a casa y salió al balcón, como ante de empezar su paseo.

No sé-pensaba mientras fijaba sus ojos en las azoteas- la posibilidad de irme fuera de aquí me da miedo, porque conozco muy bien esta ciudad y me encanta, aunque quizá sea hora ya de conocer y amar otros lugares... No sé, aún es sólo una posiblilidad

olvidándoTE

2007-06-08T11:56:00.000-07:00

Acabo la canción y mi mente comienza a bromear: me reccuerda que tú tocaste esa canción junto a mí, en aquel verano, lejos de todo, lejos de todos, como tanto adoro.

Todo era tan diferente a como lo es hoy, las cosas son así, un día contigo y al otro sin ti, pero esta vez es para siempre, ya se encarga mi mente de imponerme esa idea en nuestra dictadura personal.

Y sé que un día te recordaré con cariño y sin dolor, muy lejos de lo que veo hoy, que no puedo imaginarme sin ti. Absurda idea.

Como iba diciendo, acabo la canción y dejo la guitarra de pie a mi lado. La ventana está abierta, casi es verano (como cuando te conocí).

Me acerco a mirar la calle oscura, donde la gente empieza a caminar a escondidas, me acerco a oler la humedad que desborda los barómetros, me acerco a tocar el viento y de repente me veo volando con él.

Me habría gustado coger el tren de 2006, pero estaba parado por avería.

Entonces decido acercarme a tu casa, pero está vacía. Nada podría salir bien esta noche, parece como si el destino me odiase o me quisiese gastar una broma sin gracia. A esto que aparece el Destino con nuestro contrato. Se me olvidaba la letra pequeña: “No nombrar al Destino, en casos de desesperación es un ente abstracto o, en su defecto, no existe”.

Aterrizo, alguien necesita mi ayuda, es un sin techo. Le digo que se espere hasta las tres que es cuando el rey sale a pasear dejando la puerta abierta. Se queda más tranquilo.

Pero yo sigo igual, sin saber dónde estás. Supongo que te encuentras con ella, aunque sea en mente, pues creo que no te quiere. Oh! Mi dulce niño... alguien debe romper la cadena de amores incorrespondidos que aceptamos el otro día por correo electrónico y esa voy a ser yo, lo he decido, voy a borrarte de mi mente... pero ¿dónde está mi goma? La busqué en mi estuche y en su lugar he encontrado un papelito pidiendo el rescate no en menos de un mes ¡qué exigentes se han vuelto los recuerdos!

Ahora, verde

2007-05-28T11:58:00.001-07:00

Ya hace tiempo que no lloro y no recordaba esa sensación, porque llorar es una cosa y otra es el por qué. Eso es lo que más duele.

Hace tiempo que no me quedo un sábado sin nada que hacer, completamente sola en mi habitación, muerta de asco, mientras otros se divierten en las calles. Solía jugar con muñecos recreando escenas de la semana tal y como me hubiese gustado que fueran y con el paso del tiempo escribir futuras letras de canciones o buscar (pese a mis nulos conocimientos de guitarra) algunos punteos que me hiciesen sentir bien. Luego me cansaba y ponía canciones en la minicadena. Y otras noches me conectaba a internet para hablar con ese chico que tanto me gustaba y casi nunca estaba, recuerdo también que cuando aparecía, acababa decepcionándome por cosas que decía.

No sé por qué, pero hiciese lo que hiciese siempre acababa triste y en el peor de los casos, llorando.

Pero pasara lo que pasase yo no salía de mi habitación.

Hasta que un día todo había cambiado. No sé por qué me tocó a mí y en ese preciso momento, “la vida es así” dicen. Supongo que ya me tocaba amanecer.

No fue nada rápido como sucede en las películas, no.

La conocí en mi instituto, pero una cosa es conocer a un compañero y otra muy distinta conocer a un amigo. Y para que ese trámite ocurriese pasó un año entero.

Mi vida aparentaba ser diferente, yo misma lo creía, hacía cosas que siempre soñé hacer, cosas de persona normal y ella estaba conmigo.

Me mostró que la vida es algo más que acordes mojados en lágrimas en una habitación un sábado por la noche.

Y no pretendo narrar toda una historia, pues fue larga, como ya he dicho, sino que cambiéis si es que de verdad necesitáis hacerlo, igual que yo lo necesitaba.

Nuestra relación fue extraña desde el principio. Ella no tenía amigas de mi estilo. Yo no le caía bien a ninguna, incluso su familia me miraba con ojos tajantes. No era nada fácil andar por el instituto sin ella, antes pasaba desapercibida pero ahora que estaba a mi lado, eso era imposible.

Muchos me llamaron su sombra y no estaban muy lejos de la realidad. Lo cierto es que la envidiaba, envidiaba sus ojos, su pelo, su forma de ser, ella era fantástica y todos los que la conocían lo sabían. Mi sueño era llegar donde ella estaba.

Yo la quería como nunca he querido a una amiga en mi vida, pero ella me abandonó.

No me di cuenta hasta que un día la busqué en su cama, en su pupitre, en aquel sitio que solía frecuentar en los recreos... Su guitarra se quedó sola, sus zapatillas llenas de aire... Todas las cosas que la definían no eran nada sin ella, ni siquiera yo.

¿Qué pasó entonces con todo lo que la rodeaba? Dejó una estela de sueños inacabados, lagrimas de color verde, corazones desquebrajados y soledad, pura y dura soledad, pues nadie quería hablar de ella, la desplazaron a un plano paralelo a la rutina para poder continuar.

Para mí fue algo parecido lo que ocurrió, sin embargo, mi dolor duró algo menos... quizá porque fui su más cercano cómplice, conociendo todo el contenido de su mente, quizá porque me dejó su “testamento” en forma de diario...

Y fue una tarde de abril cuando lo encontré, su madre me dio una caja con una nota que llevaba mi nombre. Supuestamente era suya, para abrirla yo en mi intimidad, pero la mujer se quedó allí parada, esperando... La miré y vi en sus ojos algo que llevaba viendo en los míos durante mucho tiempo, así que abrí la caja con su madre delante.

Ambas nos esperábamos algo así, pero, como siempre, ella volvió a sorprendernos.

En el interior de la caja había exactamente diecisiete cosas, entre ellas, dos fotografías, un vinilo de hacía 20 años, una cuerda de guitarra, un estuche de maquillaje, un libro, una pelota de tenis viejísima ya de color marrón, una vela, una botellita de colonia... Cada una de las cosas pertenecía a una persona diferente y todas tenían su correspondiente pedacito de papel. Para mí había un simple sobre de color violeta, lo abrí sin vacilar y comencé a leer mientras la madre, llorando, contemplaba su parte de la caja.

Me pedía que entregase los regalos a la gente y me quedase con la caja. Decía, en realidad, muchas cosas más, pero iré al grano.

En una semana todo estuvo repartido y para mí no era ninguno de los regalos. Tan sólo me quedaban la carta y la caja, así que guardé bien guardada la carta y coloqué la caja a modo de mesilla de noche, bocabajo. Fue entonces cuando descubrí que en el culo de la caja había escrita una dirección de un blog de internet.

Ese blog era un relato detallado de toda su vida, de todos sus pensamientos. Muchas cosas ya me las había dicho, pero claro, había otras cosas de esas que cuesta decir a la cara y estaban allí, todas para mí. Me pareció el regalo más especial de todos.

Tardé como tres semanas en leerlo todo y al acabar, mi persona había dado un giro radical, ya no me podía reconocer ni en mis propias fotos. Una vez más todo parecía haber cambiado, sólo que esta vez sentía algo que no había sentido antes en mis anteriores “cambios”. Tenía sus secretos, su modo de ver la vida, la tenía allí conmigo cada vez que quisiese, solo para mí.

De repente ya no estaba triste.

Por eso hace tiempo que no lloro, que no me quedo los sábados sin nada que hacer, muerta de asco en mi habitación, ni jugando con muñecos, ni inventando, ni escuchando canciones tristes, ni hablando con gente estúpida y decepcionante en internet.

Sí, ha llegado el momento de dejar de llorar y reír, reír todo lo que puedas y más, de mirar los acontecimientos directamente a los ojos, de levantarse y sin llegar a hacer lo que ella hacía, pues es imposible imitar a alguien así, conseguir esa sensación que causaba a la gente de su alrededor. Si tan sólo alguien pudiese ver lo que yo veo, si alguien pudiese experimentar el cambio que ella me hizo hacer, sólo por eso valdrían la pena estas líneas.

Desastre escolar

2007-05-13T09:35:00.000-07:00

Entonces caí. Me tropecé. Iba corriendo, cansada, con la mente llena de letras, de fechas, de conceptos... me dirigía a mi casa para continuar estudiando. No sé exactamente por qué corría, tan solo sé que estaba muy agobiada y tenía que llegar a mi casa cuanto antes para estudiar el examen del día siguiente.
Una hora antes me peleaba con mis amigas, estaba de muy mal humor porque me habían tenido toda la tarde charlando sin dar palo al agua, se supone que habíamos quedado para estudiar, pero nada. Bueno, yo sí había estudiado, al menos lo había intentado, pero era imposible con ellas al lado. Hasta que me cansé, cogí mis libros y me dispuse a irme, fue entonces cuando ellas saltaron y me detuvieron, discutimos y salí de allí mucho más quemada. “¡Claro, como ellas estudian muy fácilmente! ¡Cómo a ellas no les importa la nota!” me repetía mientras corría, porque mira que corrí...
El caso es que había empezado a estudiar una semana antes, había dejado todos mis pasatiempos: mis libros, mi grupo, aquel concurso para el que quería escribir, la televisión, el ordenador, los viernes por la noche en el parque... Y la verdad es que el examen no lo llevaba del todo mal, pero yo quería un diez, necesitaba ese diez y corría...
Pero el cuerpo humano no es lo suficientemente resistente y me fallaron las piernas. No sé si fue mi cuerpo o ese destino del que habla la gente, lo importante es que me caí. Me tropecé y yo misma vi a cámara lenta mi progresivo avance hacia el suelo, sin poder hacer nada por evitarlo.
No me desmayé ni nada de eso, tan solo me tropecé.
Lo extraño es que me quedé allí. Bueno, me levanté, con la cara muy roja porque mucha gente debía de haber visto mi espectacular descuido y me senté en un banco mirando el lugar protagonista, pero como si nada, todos caminaban apresurados, como yo hacía solo unos instantes. Con sus carpetas, con sus hijos de la mano, con bolsas de la compra con los cascos incrustados en las orejas... todos seguían sus caminos, como si ya estuviesen trazados y no pudiesen ni girar la cabeza para perder un mísero segundo.
Me sentí tan identificada con esa gente que me di asco a mi misma. Es penoso estar atado a la rutina de esa manera, cuando lo más bonito de cada día reside en las pequeñas cosas que surgen espontáneamente, en las cosas que suceden por equivocación o -como a mí me gusta llamarlo- por casualidad. Como un pelo en una sopa, unas chanclas con calcetines, una anchoa coronando un bizcocho de naranja... esas cosas que dañan la vista pero al fin y al cabo se ven, desencajando de ese puzzle tan bien encajado como es el de la ciudad.
Fue allí, desde ese lugar cuando hice uno de esos propósitos de año nuevo, sin estar en año nuevo (claro está), de cambio. Desde ese día sería un poquito más como yo y un poquito menos como los demás, al menos miraría hacia delante mientras caminara. Pues si seguía así, los estudios iban a destrozar mi ya destartalada mente.
Me levanté del banco y me fui a mi casa-eso sí- andando.

FebrerO

2007-05-06T14:03:00.000-07:00

Febrero, límite del invierno; periodo de entretiempo en el que un día sales helada de tu casa y regresas con todos los abrigos entre las manos.

El año ha avanzado bastante poco, pero dos meses son mucho para ti. Para ti un nuevo año no es un comienzo de vida, ya han sucedido cosas antes de las que no te puedes desprender por más que quisieras. Sucesos inesperados, que hacen de la vida algo por lo que levantarse, transforman levemente la rutina en tu rutina.

Sí, mi vida, nos vamos conociendo, las cosas van siendo cada vez más predecibles, más fáciles de resolver, vamos controlando aquello que se nos venía encima y hacía nuestros días agónicamente interminables, aún puede ser difícil a veces, pero debemos de darle la razón (por mucho que nos pese) a nuestros mayores cuando dicen que hablan por algo. Sí, la experiencia lo es todo para no volver a sufrir por cosas estúpidas como los enamoramientos... (tan habituales en mi vida...). Te crees que volverás a caer una y otra vez, sin embargo, llega un momento en el que dices: “basta” y entonces se acaba. Así sin más (que la pena dura tanto como quieras tu seguir llorando...)

Todo llega a una especie de clímax en el que pese a todo, no puedes parar de sonreír, en el que te dan arrebatos de placer mientras vas andando por la calle y no gritas por no ser un notas, o mientras miras a una amiga sin fuste y te lanzas hacia su mejilla. No puedes evitarlo, sonríes, tus ojos sonríen. Sabes que no siempre va a ser así, que lamentablemente hay cosas mayores que pese a nuestros esfuerzos, cambian nuestra vida para siempre, de repente o poquito a poco.

Entre tiempo, así estoy yo.

Lady of the Flowers

2007-05-02T16:09:00.000-07:00

La princesa abrió los ojos. Se estaba oscuro arriba, así que decidió bajar allá donde la iluminación es artificial. Desplegó sus alas y descendió de forma lenta, muy lenta... Abajo todo era diferente.

Todos los días abro los ojos y lo primero que veo es mi móvil siendo apagado por mí misma. Creo que nunca he visto otra cosa y eso me agobia. Lo peor son esos días en los que, a causa del cambio de hora, “amanezco” de noche.

Una vez abajo, la princesa comienza a revolotear con mucho trabajo, sus alas ya no son lo que eran. Contempla el cielo del que desciende, aún oscuro a pesar de la luz artificial. Desde luego, esa luz es una mentira, nada que ver con los rayos que de vez en cuando se ven desde su árbol.

No hay nada más triste que no ver el sol, sobre todo para mí, chica sureña, que los días de lluvia algo me reconcome por dentro, como si la luz que le falta al cielo quisiese salir por mis ojos. Y yo que creía que me gustaban los días nublados...

Y vuela que te vuela, la chiquilla. Está cada vez más cansada, pero feliz porque el cielo va tomando más color, a pesar de ser una mañana gris. Va a llover. La brisa no indica lo contrario y la princesa aprovecha una ráfaga para descansar. No era ésta demasiado alta, la princesa se descontrola en el aire y va a parar irremediablemente sobre el ojo de un chico que, al instante, se sobresalta y levanta la vista, antes fija en sus pies. Justo en ese momento, las farolas se apagan. La luz es ya completamente natural.

Aún así, nunca están de más unas gotas transparentes bajo el cielo gris. Seguro que más de una a despertado a algún adolescente que caminaba por la calle, con los cascos puestos, mirando al suelo, pensando en cosas que solo pensamos los jóvenes, despreciando cualquier detalle que la princesa casualidad ponga en nuestras narices para que lo aprovechemos, lo despreciemos o simplemente nos cosquemos de que está ahí, delante de nosotros. Son pequeños detalles, como que vivas el momento exacto en el que no es necesaria la luz de una farola para que puedas caminar sin tropezarte y por consiguiente, se apague.

El chico se dio cuenta en el instante exacto. Ve de repente a la princesa y sonríe, ahora comprende. La princesa se ruboriza, huye con algo de miedo. Una vez lejos, se posa en una flor para descansar, ella también comprende y sonríe...

Es en esos momentos, aparte de en muchos más, en los que se puede decir que la ficción se ha unido a nuestra realidad y no podemos evitar darnos cuenta y sonreír.

PRÓLOGO

2007-05-01T14:18:00.000-07:00

Mi vida comienza donde yo quiera, aquí todo es posible.

No valen las penas como dominantes en mi mente, son más poderosas las sonrisas. Puedo mostraros lo que yo desee, ocultaros lo que no me apetezca que sepais, transformar aquello con lo que no estoy conforme y mezclar todos los conceptos haciendo una de esos pasteles de chocolate que tanto me gustan. No dudeis de que lo haré, porque esto es literatura, no es la vida real, por más que yo quiera que se asemeje a la susodicha (que palabra más graciosa ja... ¡susodicha!) sabré, en el fondo, que todo es un trampantojo que ni Masaccio en su Trinitá.

Pelo castaño oscuro, ojos marrones y grandes, piel blanca (demasiado para mi gusto), delgaducha, brazos tiernos, culo “asillao” de tanto estudiar y poco andar... el prototipo de estudiante española, nada especial. Tampoco muy allá en mis ideales, dejo mucho que desear en todos los campos, conformista hasta conmigo misma, que ya es decir, unida a las masas (el no admitirlo sería engañarme a mi misma), en fin, un partidazo.

Lo cierto es que pocos se han fijado en mi y aun me pregunto de esos incautos, cómo narices llegaron a verme, hablarme y querer conocerme.

Entonces ¿por qué escribo? Pues porque me toca, llega un momento entre hojas de apuntes y libros en el que decides asomarte a ver qué pasa, encender la radio, abrir un periódico, cruzar el oscuro umbral de la puerta de la casa de tus padres, mirar hacia todos lados mientras caminas, escuchar lo que otros dicen y... poco a poco, sientes ganas de hablar tu también, sientes un vacío que nada ni nadie ha llenado jamás y comprendes que sólo tu puedes dar el primer paso para que eso cambie. Lo intentas, pero pocos están dispuestos a escucharte, la vida, a veces, parece una televisión: si no te anuncias bien, nadie está dispuesto a dar un duro por ti. Sí, triste pero cierto. Por eso no hay lugar para los conformistas, por eso los conformistas estamos en peligro de extinción, por eso queremos cambiar.

En fin, me parece un buen comienzo, aunque debería pensar que podría haberlo hecho mucho mejor (esto del inconformismo va a ser difícil al principio), al fin y al cabo no soy de las que piensa que todos los roles están ya repartidos.